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Frauen:

Eine Frau ist wie ein Gemälde. Schön, aber nutzlos.


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Frauen sind echt leicht zu verstehen,wenn sie nicht mal wieder den Mund zu voll genommen haben.


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Wo haben die meisten Frauen kurze, dunkle, lockige Haare?
In Afrika.


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Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns. Hast du schon mal Anal versucht?"
"Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil!"


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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, bei mir kommen unten lauter Briefmarken raus!?"
Daraufhin untersucht er sie und sagt zu ihr: "Das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Pickerl!"


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Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"


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Zwei elegante Damen aus der High-Sociaty unterhalten sich. Meint die eine: "Du, stell dir vor auf dem Golfplatz ist mir neulich etwas Dummes passiert. Hab ich mich doch glatt zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!"
Da meint die Andere mitleidig: "No geh des is aber dumm, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"


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Warum können Frauen keine Witze reißen ?
Hast du schon mal ein Biest mit Humor gesehen?


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Es gibt drei große Wahrheiten,
1. Frauen sind klüger als Männer
2. Frauen sind die besseren Autofahrer
3. Die Erde ist eine Scheibe


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Geht eine Frau in den Modeladen "Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenster anprobieren?".
Antwortet die Verkäuferin: "Natürlich dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen"


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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"
Neununddreißig . . .



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Warum können Frauen keine Rauchfangkehrer werden?
Weil sie kein Glück bringen.


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Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom Leib und will sich über sie hermachen.
"Was soll ich tun?", schreit sie in höchster Not.
Da brummelt ihr Mann: "Sag ihm wie üblich, du hättest Kopfschmerzen!"


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Was passiert wenn eine Frau im All war?
Der große Wagen hat ne Beule.


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Willst du's deiner Frau mal geben, ist die Gurke zu empfehlen.


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Willst du's deiner Frau besorgen, ist der Nachbar auszuborgen.


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Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage "Warum werden Frauen älter als Männer"

- weil Frauen keine Frau haben
- weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken und Telfonieren verscheissen
- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie häßlich werden.



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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."



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Stell Dir vor! Ich war am Rhein und hab eine Ruhr gekriegt
Bei mir war's umgekehrt - ich war an der Ruhr und ...


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Was haben Frauen mit Gummistiefeln gemeinsam?
Wenn sie feucht sind stinken sie


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MÄNNER:

Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof und sieht wie sein Zug gerade abfährt. Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach, in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht. Ein Schaffner fragt ihn: "Na? Haben sie ihren Zug verpasst?". Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".


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Sitzen zwei Schwule im Taxi. Einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt


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Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Plötzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"


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Woran erkannt man, dass ein Mann bereit ist Sex zu haben?
Er atmet


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Sagt der Pilot zum Tower: Rate mal wer kommt!
Darauf schaltet der Fluglotse das Licht der Landebahn aus und sagt: Ratet mal wo wir sind


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Wo findet man die meisten Eier?
Unter dem Wirtshaustisch - da hängen sie sackweise herum


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Jungs sind wie Waschmaschinen, wenn man sie anmacht, drehen sie durch!


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Ein Mann lässt sich einen Porsche auf den Schwanz tatoowieren.
Der Tätowierer fragt: "Wollen sie ihn auch lackiert haben, für ihre Frau oder so?"
Antwort: "Ne, wird sowieso im Arsch geparkt."


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Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"


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Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.


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Solange ein Mann noch am Boden liegen kann, ohne sich anzuhalten, ist er nicht betrunken!
Note: 2,69 Stimmen: 26 Benoten: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
"Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
"Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"


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In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!


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Ein Mann der noch nie Sex hatte geht langsam auf die 30 zu. Er hat sein erstes Date, nimmt die Frau mit nach Hause und sie zieht sich vor ihm aus.
Er: "Mhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist meine Brust!"
Er: "Mhmhm, darf ich mal riechen?"
Sie: "Ja,bitte"
Er: "Mhmhnm,das riecht aber gut!"
Er geht weiter runter und fragt wieder: "Mhmhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist mein Bauch!"
Er: "Mhmhmh,darf ich mal riechen?"
Die frau denkt sich auch schon, dass er bekloppt ist, sagt aber: "Ja,bitte!"
Er: "Mhmhmh,das riecht aber gut."
Er geht noch weiter runter und fragt wieder: "Mhmhmh, was ist das denn?"
Sie: "Ja,das ist mein kleiner Bär!"
Er: "Mhmhmh, darf ich mal riechen?"
Sie: "Bitte, tu dir keinen Zwang an!"
Er: "Mhmhmhm, ist der Bär tot?"


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Sitzen zwei Schwule in der Badewanne läßt der eine einen fahren sagt der andere: "Lass gleich offen"


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der Schwule lässt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den Afternoon.


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Warum fühlen sich Läuse bei Männern am wohlsten?
Sie können Stangen klettern, sackhüpfen und direkt aus der Röhre saufen


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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traeumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stoehnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekuendigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
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